Näytetään tekstit, joissa on tunniste läski. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste läski. Näytä kaikki tekstit

maanantai 20. huhtikuuta 2015

Hulluuden rajalla

Säälittävä.
Lihava.
Turha.
Ällöttävä.
Itkupilli.
Läski.
Idiootti.
Tarpeeton.
Tyhmä.
Kuvottava.
Ruma.
Vastenmielinen.


Olen varmaan hullu, mutta suostuin mukaan erääseen muotinäytökseen alusvaatemalliksi. Alusvaatemalliksi!!
En kestä katsoa itseäni peilistä, joten miten helvetissä kuvittelen käveleväni puolialasti monen sadan ihmisen edessä???
En kuitenkaan pysty enää perumaan. Näytös on kolmen päivän päästä...



En tiedä johtuuko näytöksen tuomasta stressistä vai jostain muusta, mutta olen taas ahtanut naamani täyteen kaikkea mahdollista ja oksennellut jatkuvasti... jo kolmen päivän ajan.
Oloni on aivan hirveä, mutta lopettaminen on niin vaikeaa...
.......
Oksennan vielä kerran ja lähden sitten ulos...

perjantai 20. maaliskuuta 2015

Työtön

Pahoittelen katkoa päivittämisessä.  On ollut vähän kaikkea...

Jäin viime viikolla työttömäksi. Säästän teidät yksityiskohdilta mutta työnantajani siis irtisanoi minut ilman irtisanomisaikaa. Nyt minulla ei ole mitään tuloja ja työttömyystukea saan aikaisintaan kahden viikon työttömyys ajalta.
Olen nyt ollut vanhempieni luona tiistaista lähtien ja lihonut 2 kiloa!!! Tiedän että pitäisi ehkä olla huolestuneempi rahatilanteestani kuin painostani, mutten ole. Sain karistettua kilon eilisestä, mutta en luota siihen että se pysyy poissa...

Haluaisin lähteä jo tänään takaisin kotiin, mutta säästösyistä, lähden vasta sunnuntaina. Pääsen äitini kyydissä.
Eniten harmittaa että jouduin luopumaan kuntosalijäsenyydestäni toistaiseksi... Onneksi säät alkavat olla sit luokkaa että ulkonakin on mukava lenkkeillä.

Olen nyt yksin talossa. Isäni pitäisi pian tosin tulla ruokatunnille kotiin... Leivon pullaa. Ironista, koska en itse halua syödä sitä ja vanhempanikin ovat olevinaan dietillä. Kummasti silti pulla maittaa kahvin kanssa.
Olen yrittänyt pitää itseni kiireisenä ja keksiä tekemistä, mutta se on osoittautunut yllättävän vaikeaksi. Eilen siivosin koko talon lattiasta kattoon. Tänään aion vielä pestä ikkunat. Lenkille on kyllä pakko päästä. En kestä enää yhtään kiloa väärään suuntaan...
Toivon todella että heikon rahatilanteen tuoma pakkodietti toimii...


tiistai 10. helmikuuta 2015

Even my selfie thinks I'm fat

Olen ihan rikki. Puhki, poikki, loppuunkulutettu.
Työ rassaa ja olen juuri ja juuri saanut itseni revityksi salille. En kuitenkaan tarpeeksi usein. Tuntuu kuin vain lihoisin kokoajan enemmän ja enemmän. Peilikuvani kuvottaa minua.
Olen ottanut kuvan itsestäni alusvaatteillani joka päivä nyt parin viikon ajan. En näe yhtään positiivista muutosta. Paksut reidet ja turvonnut vatsa tuijottavat takaisin joka ikisestä kuvasta ja suorastaan ilkkuvat kuinka epäpätevä olen.

Itsetuntoni on nollassa. Olen itkenyt itseni uneen kuluvan kuukauden aikana useammin kuin viime vuonna yhteensä. Tupakoin taas päivittäisenä rutiinina, joskus kolmekin röökiä peräkkäin. Tupakka tuntuu nyt olevan ainoa keino pitää käteni irti veitsestä ja viiltelystä. Pienempi paha niin sanotusti.
Olen yksinäinen. Enkä edes oikein ymmärrä miksi. Vietän aikaa ystävieni kanssa kerran tai kaksi viikossa ja nytkin edessä on viikonloppu kavereiden kanssa. Kuitenkin, en tiedä kumpi on pahempi; olla yksinäinen yksin kotona ja itkeä pahaa oloaan, vai olla yksinäinen kavereiden keskellä, voimatta kuitenkaan sanoa sitä ääneen. En uskalla sanoa että ahdistaa joten pakotan hymyn kasvoilleni, ja annan kaikkien elää siinä uskossa että minulla on kaikki hyvin. Se on kuitenkin helpompaa kuin yrittää selittää tuntemuksia joita tuskin ymmärrän itsekään.



Hiukan positiivistakin on tapahtunut. Pääsen kuukauden päästä työporukan kanssa etelänmatkalle. Pääsen ensimmäistä kertaa elämässäni ulkomaille ja vieläpä täysin maksetulle matkalle. Ja nyt puhutaan siis matkat, majoitus, kaikki on valmiiksi kustannettu. Minun tarvitsee vain istua mukana ja nauttia matkasta.
Ja siitäkin huolimatta, löysin tästäkin valitettavaa....
Matkaa varten tarvitsen passin, joten lähdin hakemaan sellaista. Unohdin kuitenkin passikuvani kotiin, ja jouduin kuvauttamaan uudet. Vihaan niitä! Kasvoni huutavat; LÄSKI LÄSKI LÄSKI. Verrattuna aiempaan passikuvaani, näytän hamsterilta. Poskeni pullottavat, kun taas aiemmassa ne olivat lommolla. Haluan lommoposkeni takaisin.



Olen lievästi peloissani tulevasta viikonlopusta. Yövymme ystäväni tädin luona ja hän on kova tarjoamaan muffineja, lettuja, pannukakkua, lohta, leipää, perunaa ja munakasta. Kaikkea. Ystäväni ovat innoissaan ilmasesta ruuasta, mutta minua vain mietityttää kuinka pystyn selittämään ettei minun ole nälkä. Kokonainen viikonloppu isolla porukalla, saman katon alla. Kaikki keinot ovat sallittuja eikö? Vetoan vaikka kuukautiskramppeihin, jos ei muu auta.

NOTE TO SELF; Laksatiivit mukaan.


sunnuntai 18. tammikuuta 2015

Miksi kateellisuus kalvaa?

Selailin vanhoja kuvatiedostoja koneeltani ja voisin kai sanoa valaistuneeni.
Kuvia minusta ja ystävistäni viime vuodelta, kahden vuoden takaa, vanhimmat viiden vuoden takaa... 

Paras ystäväni on aina ollut hieman minua isompi. Ei paljon, mutta kuitenkin niin että kaikki minun vaatteeni eivät sovi hänelle. Silti moni asukokonaisuus näyttää paremmalta hänen päällään kuin minun. Miksi? 
Kyse ei ole siitä että vaatteeni eivät istuisi niin hyvin kuin hänen, sillä en osta liian isoja vaatteita. Vaikka minulla ja ystävälläni olisi sama paita yllämme, ja olisimme kuvassa vierekkäin, hän näyttää aina paremmalta. MIKSI??
Mitä minä teen väärin? Näytän kyllä jokaisessa yhteisessä kuvassamme hoikemmalta kuin hän, mutta en silti paremmalta. Miksi? 
Johtuuko se hiuksistani? Viimeisen viiden vuoden aikana hiustyylini on kyllä vaihtunut jatkuvasti, mutta kuvissa olen onnistunut saamaan kaikki kampaukseni näyttäämään hyvältä. Joten miksi hän näyttää aina paremmalta? Hänen hiuksensa ovat olleet pitkään samat luonnon vaaleat, ohuet ja olkapää pituiset. Miksi hän näyttää paremalta??

Minulla on monta kuvaa kun eräänä kesänä teimme täysin samanlaiset topit ja shortsit. 
Katson nyt yhtä kuvaa jossa seisomme vierekkäin. Hiuksia lukuunottamatta, meitä voisi luulla kaksosiksi. Kuitenkin, hän olisi se kauniimpi kaksonen.
Kyseinen  kuva on 5 vuotta vanha. Olen laihtunut kuvan ottamisen jälkeen melko runsaasti. Luulen että olen ollut kyseisessä kuvassa painavimmillani eli noiun 73 kiloa... Hävettää. 
Ystäväni puolestaan on lihonut kuvan ottamisen jälkeen jonkun verran. Ehkä noin 5 kiloa. Tämä tosin johtuu hänen lääkityksestään, ei siitä että hän söisi epäterveellisesti tai muuta. 
Joka tapauksessa, vertasin nyt tätä 5 vuotta vanhaa kuvaa viime vuoden lopulla otettuun kuvaan meistä kahdesta. Hän on yhä paremman näköinen. Minä 10 kiloa kevyempänä, hän 5 kiloa painavampana. Hän on edelleen paremman näköinen. Miksi, oi miksi? 

Tämä oli se vaihe jossa koin tämän niinsanotun valaistumisen. Olen kateellinen. 
Hän saattaa olla hieman isokokoisempi, mutta hän on onnellinen. Toki, jokaisella naisella on hetkiä jolloin hän ei ole tyytyväinen itseensä tai elämäänsä, myös hänellä. Mutta hän ei jää niihin hetkiin kiinni. Olen kuullut hänen valittavan joskus, kuinka hän haluaisi laihtua, mutta hän silti valitsee palan suklaakakkua kuntosalin sijaan. 
Kun vertaan tätä samaa teoriaa itseeni, huomaan tuntevani syyllisyyttä jos edes vilkaisen kakunpalaa. Minä en kuitenkaan valita. Pysyn hiljaa, niinkuin monesta muustakin mieltäni vaivaavasta asiasta. Enkä enää edes muista miltä tuntuu olla onnellinen....


perjantai 2. tammikuuta 2015

Kipeä joulu ja yksinäinen uusivuosi

Jouluni meni enimmäkseen kipeänä. 39 astetta kuumetta. Ei juuri mainittavaa. Ainoana positiivisena asiana on että pudotin jouluviikon aikana 2 kiloa. Tosin viime aikaisen lihomiseni takia, olen nyt ns nollapisteessä. 61 kiloa.

Uudenvuodenaaton olin töissä. Ei siis mitään mainittavaa siitäkään. Menin töiden jälkeen kotiin nukkumaan.

Nyt ollaannkin taas siinä vaiheessa kun pitäisi laatia uudenvuoden lupauksia. Omani ovat seuraavanlaiset:

1. Saavuta tavoitepaino 55kg. 
Päätin tämän eilen jälleen yhden jätkikipollisen syömisen ja oksentamisen jälkeen. En voi jatkaa näin. Tämän hetkinen painoni on 61 kiloa, joten 6 kilon painon pudotus ei pitäisi olla niin vaikeaa. Minun täytyy vain lopettaa roskan syöminen. Kokonaan. Mistä pääsemmekin seuraavaan lupaukseen eli...

2. Ei enää jäätelöä, suklaata, pizzaa...
...eikä mitään mitä olen tottunut syömään kupuni täyteen ja oksentamaan välittömästi perään. Ei enää mitään niistä. Ikinä enää.

Ja oikeastaan nämä riittävät tällä erää. En aio luvata lopettavani tupakointia taas, sillä vaikka aloitinkin uudelleen, poltan nykyisin huomattavasti vähemmän kuin vuosi sitten. Sitä paitsi, tupakointi on hyvä syy saada takamus irti tuolista ja mieli irti ruasta.
Oikeastaan se on hyvä tapa saada mieli irti ihan mistä tahansa.



Ai niin. En aio pitää tipatonta tammikuuta. Alkoholi on ainoa asia jolla voin herkutella tästälähin, joten en kiellä sitä itseltäni hetkeksikään.

keskiviikko 3. joulukuuta 2014

Ahmintaa ilman kuntoilua...

Olen ihan puhki. Niin henkisesti kuin fyysisestikin.
Työtuntini ovat lisääntyneet viimeisen kuukauden aikana räjähdysmäisesti. En ole ehtinyt käymään salilla ja olen syönyt ahdistukseeni. Tai en oikeastaan syönyt... AHMINUT!! Pizzaa, hampparia, leivonnaisia, suklaata, vanukasta...
Ja ahmiminen on aiheuttanut ahdistusta, joka on aiheuttanut lisää ashmimista... Ja lisää ahmimista... Jalisääjalisääjalisää....

EIlen tuli pohja vastaan ja tuntui kuin olisin oksentanut kaiken mitä olen syönyt kuukauden aikana...
Ainoa liikuntani on ollut rappujen kiipeämistä ja joululahja shoppailua.



Jouluksi olen taas menossa vanhempieni luo. Voin vain toivoa ette äiti ole innostunut ostamaan ja valmistamaan miljoonaa eri jouluruokaa ja että meiltä löytyy vielä niitä valtavia lautasliinoja joita käytimme viime vuonna. Niihin on voi täydellisesti piilottaa ylimääräistä ruokaa kenenkään huomaamatta.



Ennen joulu on kuitenkin vielä itsenäisyyspäivä. Sen olen sopinut viettäväni ystäväni kanssa linnan juhlia katsoen ja viiniä juoden. Jostain ruoastakin oli puhetta mutta yritän välttää.... Lähdemme tänään ostamaan tarvikkeita joten viimeinen mahdollisuuteni vaikuttaa on nyt.


maanantai 23. kesäkuuta 2014

Vaarallinen Juhannus

Vietin juhannuksen tänä vuonna perheeni ja miesystäväni kanssa. Virhe. Koko juhannuksen ohjelma sisälsi vain grillaamista ja syömistä ja grillaamista ja syömistä....
Miesystävääni ei haitannut, mutta minä en saanut missään välissä mahdollisuutta oksentaa ja oloni oli koko ajan ihan hirveä ja vatsani turvoksissa.
Alkoholia join vähemman kuin olin ajatellut. Halusin unohtaa kaiken sen mässäilyn ja ehkä alkoholin varjolla hieman oksentaakin mutta en juonut tarpeeksi päästäkseni siihen. Menin todella masentuneena nukkumaan.

Tänään lähdemme miesystäväni kanssa takaisin kotiin Tampereelle. Äitini suostui viemään meidät juna-asemalle. Miesystäväni suunnitteli että viettäisimme vielä yhden yön yhdesssä katsellen elokuvia JA herkutellen. En käsitä miten hän voi edes ehdottaa moista. Tai oikestaan,kylläpäs käsitän. En ehtinyt nähdä häntä 2 viikkoon ja nyt juhannuksena huomasin että sen sijaan että hänen diettinsä olisi toiminut, hän on vain lihonut lisää.... Hän jopa kehtasi kehuskella vanhemmilleni että "on tätä mahaa vähän kertynyt mutta ei ole Ringo valittanut". En ole niin, olen liian kiireinen omien läskieni kanssa...



Huomenna olemme sopineet miesystäväni kanssa lähteä Särkänniemeen. Yritän pitää hauskaa mutta tiedän että hauskuus lakkaa viimeistään siihen kun miesystävälleni tulee nälkä... Sitten jonotetaankin jotain hampurilaista tai pizzaa...



Ainiin. Kaverini lakkiaiset menivät yllättävän hyvin silloin muutama viikko sitten! Tarjolla oli, kuten olin arvaillut, paljon kaikkea. Kolme erilaista täytekakkua, keksejä ja leivoksia ja pientä suolapalaa. Ihmeenkaupalla pystyin välttämään täytekakun ja pysyin pikkupurtavissa. Alkoholia tuli juotua kyllä syömisen sijaan....

Painoni on tällä hetkellä (vanhempieni vaa'an mukaan) 62,3 kg, yhtäkuin liikaa. Jätin tänään aamiaisen väliin sillä kaikki ovat jo töissä ja miesystäväni nukkuu vielä. Nousen tästä seuraavaksi kuntolaitteelle ja jatkan kunnes menetän tajuntani.


Olen hankkinut itselleni kameran ja olen jo ottanut itsestäni muutaman kuvan. Tarkoitus olisi lisätä ennen - jälkeen kuvia tänne blogiin kunhan pääsen siihen 55kg tavoitteeseeni. Tai alle...

torstai 8. toukokuuta 2014

Läskiperse

Olen vastenmielinen lihava sika.

Alan olla lähellä luovuttamista. En ole pitkään aikaan pudottanut näkyvästi painoa. Kroppani on jämähtänyt tämän vastenmielisen läskikerrostuman sisään.
Eniten vihaan takapuoltani. Aivan sama paljonko treenaan ja olen syömättä, mutta takapuoleni ei vain pienene. Tämä läskiperseeni on ainoa esteeni mahtua 36 farkkuihin. Saan sujautettua kauniit pienet farkut jalkaani vaivatta mutta kun pääsen siihen kohtaan että pitäisi survoa takapuoli housujen sisään, ei onnistu. Ja jos jollain ilveellä saankin takamukseni mahtumaan housujen sisäpuolelle niin ei toivoakaan saada vetoketjua tai nappia kiinni.


Äitienpäiväksi lupasin lähteä kotiin. Hieman pelottaa. Tavallaan en haluaisi mennä, koska tiedän joutuvani syömään... Ja se ei nyt kuulu suunnitelmiini. Kuitenkin en ole nähnyt vanhempiani aikoihin ja tiedän että äiti pitäisi siitä jos kävisin.
Katsotaan nyt, jos muutan mieltäni suuntaan tai toiseen...

tiistai 18. maaliskuuta 2014

Liian läski syömishäiriöiseksi

Pahoittelen pitkää taukoa blogaamisessa.

Olen viimeisen parin viikon aikana kärsinyt valtavasta stressistä töiden, ihmissuhteiden ja painoni suhteen. Päivittämiselle ei ole juuri jäänyt aikaa kaiken välissä.

Työt ovat syöneet suurimman osan ajastani. Olen tehnyt pidempiä päiviä ja useampana päivänä viikossa. Töiden jälkeen olen yleensä todella väsynyt.
Olen silti yrittänyt jaksaa suorittaa edes jotain kuntorutiinejani, mutta ilmeisesti en tarpeeksi. Kävin viime viikonloppuna taas vanhempieni luona, mikä tarkoittaa jälleen kohtaamisia vaa'an kanssa. 62 kiloa. En voi sanoa olevani ylpeä. Olen jojoillut.

Olen myös yrittänyt huolehtia sosiaalielämästäni, hiukan huonolla menestyksellä.
Yhden kaverin kanssa meni välit kokonaan poikki, taas... Miesystävääni en ole ehtinyt nähdä viikkoon.

...
Okei, pidin tauon tässä välissä ja unohdin mitä olin aikeissa kirjoittaa...
Anyways...

Viikonloppu vanhempien luona.
Tai oikeastaan tarkemmin sanottuna, viikonloppu ystävien kanssa keikalla kotikaupungissa ja yöksi vanhempien luo nukkumaan. Join melko runsaasti. Tarjosin jopa ystävilleni hot shotit. Enkä oikeasti koskaan tarjoa drinkkejä kenellekään, joten olin todella tukevassa humalassa... Siitäkin siis noin miljoona kaloria pankkiin.
Siitä huolimatta, äitini jaksoi sunnuntai-aamuna jälleen kerran päivitellä kuinka laiha olen. Keskustelu kulki jotenkin siihen malliin että kiommentoin yhden ystäväni muotoja. Hänellä on kutakuinkin täydellinen tiimalasivartalo. Äitini totesi että minä en ole kauaa jos jatkan laihtumista.
Olen yleensä aina sanavalmis mutta silloin vaikenin. En uskaltanut sanoa äidilleni että se on juuri mitä haluan. Laihtua enemmän. Päästä eroon tiimalasi figuuristani. Päästä eroon paksuista reisistäni ja leveästä takapuolestani. Haluan olla se, jota katsotaan kaupungilla paheksuen, koska tiedän että puolet siitä on kateutta. Haluan olla se josta kuiskitaan sanoja "liian laiha".


torstai 13. helmikuuta 2014

En näe varpaitani, reidet on edessä

Olen laskenut että kulutan 7 tunnin työpäivän aikana ainakin 350 kaloria pelkästään sillä että seison tiskin takana myymässä ja kävelen edestakaisin liikkeessä. Eli jos pystyn pitämään päivän kalorinsaantini alle 300, minun pitäisi pudottaa painoa tyydyttävää vauhtia.
Tämän on kyllä vain karkea arvio. Töiden kalorin kulutukseen lisätään tietysti kaikki muu päivän aikana tehty liikunta ym.

Painoa on lähtenytkin, mutta kaikista vääristä paikoista.
Tuntuu kuin reiteni olisivat vain levistyneet....


Miesystäväni on myös päättänyt pudottaa painoa. Hän ei kuulemma halua "litistää minua kun touhaamme". Pakko myöntää, hän on hiukan pyöristynyt sinä aikana kun olemme tunteneet. Ihan oman terveytensäkin vuoksi hänen on ihan hyvä pudottaa pari kiloa.



Luulen että aloitin unelmavartaloni tavoittelun liian myöhään... IOlisi pitänyt aloittaa nuorempana kun kehoni ei ollut vielä kasvanut täyteen potentiaaliinsa. Olisi ollut paljon helpompi rajoittaa esim, reisien kasvua.

En oikein osaa olla iloinen kylkiluistani kun reidet ovat elämää suuremmat...
En vain saa reisiäni ja takapuoltani kutistumaan!! Jos jollain on hyviä vinkkejä joilla saan keskitettyä energiani tähän reisi-pakara alueeseen, niin kertokaa. Olen epätoivoinen!!
Käsivarteni alkavat pian olla siinä mitassa kuin haluan. Ongelma alueeni alkaa vyötäröstä alaspäin...




keskiviikko 22. tammikuuta 2014

Vihaan itseäni

Viilsin taas itseäni... Hupsista.

Kävin eilen elokuvissa ystäväni kanssa ja sen jälkeen kahvilla. En syönyt mitään herkkuja missään välissä, mutta kotiin päästyäni jokin vain napsahti. Käsivarressa komeilee kaksi vierekkäistä viiltoa.... 

Tänään en ole syönyt mitään. Kuppi kahvia tunti sitten, lasillinen vettä diettipillereiden kanssa vähän ennen. 
Tylsistyn kuoliaaksi kotona mutta en jaksaisi lähteä kaupungille houkutusten sekaan... 
Masentaa.

maanantai 6. tammikuuta 2014

Uuden vuoden lupauksia ja tavoitteita

1. Pudota painoa vähintään 55 kiloon. 
2. Mahdu koon 32 farkkuihin ja näytä hyvältä. 
3. Ole luokkakokouksen hoikin tyttö
4. Lopeta tupakointi (klisee, tiedän)
5. Päivitä blogia useammin. 

Uskoisin näillä pääseväni alkuun.
Haluan nyt vielä vähän avata näitä tavoitteita tässä. Osa niistä on kuitenkin liitännäisiä toinen toisiinsa.

Nro 1. Tähän ollaan nyt pyritty kokoajan, joten parempi asettaa selkeä takaraja sen saavuttamiselle. Tavoitteena siis painaa 55kg tai vähemmän vielä tämän vuoden aikana.

Nro 2. Koko 34 on uusi 36, joten mitä pienenpiin farkkuihin mahdun, sitä parempi. 32 farkut ovat jo lähes perseettömille ihmisille, ja haluan kuulua siihen kategoriaan. En ole koskaan pitänyt omasta takapuolestani, joten tämä olisi unelma käynyt toteen.

Nro 3. Kuten taisin mainita pari blogausta sitten, ala-asteeni luokkakokous on tulossa tänä kesänä. Haluan täräyttää kaikkia, ja olla uskomattoman hoikka luokkakokouksessa. Olin hieman koulukiusattu ala-asteella, mutta kukapa ei olisi ollut... En vain koskaan kuulunut niihin "suosittuihin" tyttöihin, olin aina rivissä viimeisinä kun valittiin joukkueita liikuntatunnilla, tanssiliikunnasta puhumattakaan... Näytän kaikille että olen vihdoin heitä parempi jossakin.

Nro 4. Olen oikeastaan jo lopettanut. Tasan kuukausi sitten, itsenäisyyspäivänä, poltin viimeisen tupakkani, enkä yksinkertaisesti ole ostanut uutta askia. Tästä on sitten helppo jatkaa ja lopettaa kokonaan. Terveempi vaihtoehto elämälle, mutta nyt täytyy vain löytää jokin muu kanava purkaa stressiä. Esim kuntoilu, joka sitten auttaa numeroiden 1-3 saavuttamisessa.

Nro 5. Tuntuu että olen vähän laiminlyönyt tätä blogia, kun päivitän kerran kuussa tai harvemmin. Yritän nyt heti alusta alkaen päivittää aktiivisemmin edistystäni ja elämäni käänteitä jotka vaikuttavat kaikki tavalla tai toisella mielialaani ja tähän laihtumisprojektiin.




Jatketaan yhdessä eteenpäin eikä luovuteta! Ei Roomaakaan rakennettu päivässä.

perjantai 15. marraskuuta 2013

Luokkakokous

Voi Luoja!

Tajusin juuri äsken, että ensi vuonna, 2014, on ensimmäinen luokkakokoukseni!
Kyseessä on ala-asteen luokkakokous, joka käytännössä tarkoittaa sitä että olen suurimman osan sen ajan luokkalaisistani nähnyt viimeksi kymmenen vuotta sitten.
Okei, ehkä muutaman olen nähnyt kaupungilla tms kun olen käynyt vanhempieni luona. Tiedän että pari tyttöä on laihtunut, pari on lihonut ja ainakin yksi on raskaana. Pojista tiedän että ainakin yksi on lihonut massiivisesti ja yhdestä on tullut aivoton bodari.

Mutta se ei nyt ollut pointti, miksi nousin ylös heti sänkyyn päästyäni.
Pointtini on, etten ole lähelläkään siinä mallissa jossa haluaisin olla! Verrattuna siihen mitä kuvittelin olevani luokkakokoukseeni mennessä, olen valas!
Okei, ala-aste eli olin silloin jotain 12 - 13-vuotias. Eli siitä on pian kymmenen vuotta. (Hui kun tuli vanha olo...) Tottakai ihmisen vartalo muuttuu paljon kymmenessä vuodessa, mutta haluaisin nyt tähän viimeiseen puoleen vuoteen vähän enemmän muutosta.

Joten!
Tässä nyt lista asioista joita pyrin saavuttamaan ennen ensi kesää:
1) Päästä tavoite painooni 55 kiloa (eli -5 kiloa vähintään)
2) Käyttää farkkuja kokoa 32
3) Mitata vyötärön ympärykseksi vähemmän kuin 60cm
4) Saada litteä vatsa

Ei pitäisi olla vaikeaa jos vain pidän näppini erossa kiinteistä ruuista ja pidän kiinni kuntoilusta.
Täytyy varmaan kotona teipata jääkaapin ovi kiinni. Tai vielä parempi, lukita koko keittiö... Teipata suu kiinni! 
Ah, tarvitsen thinspiraatiota...


keskiviikko 13. marraskuuta 2013

Kaverit laihduttaa...

Ei ei ei ei ei ei. EI!!

Ystäväni on aloittanut dietin. Hän otti hiukan nokkiinsa yhteisen kaverimme kommentista pari viikkoa sitten. Hän siis huomautti sivulaiseessa että ystäväni on hiukan pyöristynyt vyötärön seudulta.
En kestä!
Olen aina ollut hoikempi kuin hän ja painanut vähemmän. En halua että hän laihtuu.
Okei, tiedän että kuulostan ilkeältä kun sanon niin, mutta miksi valehtelisin? On todellakin yksi maailman parhaista tunteista seisoa itseään isomman ihmisen vieressä ja näyttää niiiin hoikalta.

Silti, olen saanut viime päivinä valtavia hylkimisreaktioita jos näen huomattavasti lihavan ihmisen. Alan miltein yökkiä.
Tässä hyvä esimerkki viime viikolta:
Olin bussissa, matkalla kotiin töistä. Kyytiin nousee naishenkilö, joka kävelee sivuttain bussin käytävää ja istahtaa minusta katsoen käytävän toiselle puolelle, selkä menosuuntaan päin, niin että näen hänet koko matkan ajan. Voi luoja sitä läskin määrää ja vatsan kokoa! Hänen takamuksensa vei kaksi penkkiä. KAKSI!! Yritin välttää tuijottamasta, mutta lopulta aloin voimaan niin pahoin tämän naisen ulkomuodosta että minun oli pakko jäädä yhden pysäkin verran aikaisemmin pois bussista.
En vain pysty käsittämään miten joku voi päästää itsensä sellaiseen kuntoon...

Kotona käydessäni pääsin tosiaan taas tarkistamaan painoni. Ei muutosta, mikä on sinäänsä hyvä. Eipähän ole tullut lisää painoa.
Uskoisin nyt kuitenkin pudottaneeni hiukan kiloja viimeisen kolmen viikon aikana, sillä kuukausi sitten ostamani 36 kokoiset farkut eivät enää istu. Ne roikkuvat päälläni.
Olen käyttänyt mahdollisimman paljon röyhelöisiä ja vekitettyjä hameita kun olen ollut perheeni seurassa, etteivät he huomaisi kutistumistani.

Kumma kyllä, haluan että ihmiset huomaavat että laihdun, mutta jotenki perhe on eri asia... Tiedän että äitini saisin sätkyn ja pahimmassa tapauksessa laittaisi minut laitokseen. Ja siihen tyssäisi se laihtuminen.



Ystävistä edelleen se yksi ja sama jaksaa kysellä "oletko syönyt?" ja edelleen vastaukseksi kelpaa "joo". Pari kertaa hän on katsonut minua päästä varpaisiin ja inttänyt vähän lisää "oikeesti?" mutta siitäkin on selvitty pelkällä joojoo-vakuuttelulla.

Olen kyllä hiukan lipsunut ja popsinut kiinteää ruokaa silloin tällöin, mutta olen myös lisännyt liikuntaa. Hankin itselleni hyppynarun ja hypin sen kanssa vähintään 100-200 kertaa päivässä. Käyn lenkillä joka päivä vähintään kerran ja teen ainakin 50 vatsalihasliiketttä, mielummin 100.



Pahoittelen vielä epäaktiivista blogaamista. Töissä on ollut vähän kiirettä ja nyt kun joulu lähestyy alan tekemään vähän ylimääräisiä vuoroja. Enemmän vuoroja tarkoittaa enemmän rahaa ja vähemmän aikaa houkutuksille. Mutta samalla vähemmän aikaa kuntoiluun...

keskiviikko 23. lokakuuta 2013

Bulimian reunalla

Kävin tänään hakemassa lisää "laihdutuspillereitä".
En todellakaan tiedä paljonko ne todellisuudessa auttavat, mutta ainakin oma oloni on parempi kun syön niitä.
Kaupan kassa katsoi hiukan lata kulmien kun ostin ison purkin laihdutuspillereitä, mutta eipähän kieltäytynyt myymästä. Eikä se sille kuulu mitä kurkkuuni tungen.

Olen nyt viimeisen viikon lipsunut todella TODELLA paljon. Olen palannut taas bulimia käyttäytymiseeni. Eilen söin annoksen pikanuudeleita, leipää, kolme muffinia, ison annoksen pastaa ketsupilla... ja kaksi litraa sokerimehua....
Ja oksensin kaiken.
En ole ylpeä siitä.



Kaverini muisti taas anoreksiani. Hän sanoi olevansa huollissaan minusta, mutta totta puhuakseni, se ei juuri näy päälle päin.
Kaverini on sen verran naiivi ja itsekeskeinen, että kun hän kysyi "ootko sä syönyt kunnolla" riittää kun sanon "juujuu" ja huomautan että hän on itse todella laiha. Hän keskittyy samantien itseensä ja alkaa osoitella huonoja puolia itsessään jne.
Parasta on että hän ei oikeasti ole laiha. Hän on minua lyhyempi, eikä hän oikeastaan paina paljoa, mutta se ei todellakaan näy ulospäin. Hänellä on jenkkakahvat ja vatsamakkaroita.
Ainoa mistä olen ehkä hieman kateellinen hänelle, on hänen jalkansa.
Kaverini jalat ovat niin hoikat ja suorat nilkasta reiteen. Haluan hoikemmat jalat kuin hänellä.

Alan seota pian.
Päähäni koskee kun en tiedä olenko pudottanut painoa, onko sitä tullut lisää... onko se pysynyt samana?
Menen ensi viikonloppuna käymään vanhempieni luona. Vaaka<3
Odotan kärsimättömänä että pääsen tarkistamaan edistykseni, sillä en näe peilistä enää mitään.
Uskon vasta kun näen numeroita edessäni.


keskiviikko 16. lokakuuta 2013

Kärsin ja kamppailen

Kylkiluut on kadonnut johonkin. En enää näe niitä :'(

Viikonloppuna oli kavereita kylässä, tupareiden merkeissä. Ja sehän tietenki tarkoittaa turhaa ruualla mässäilyä ja alkoholilla läträämistä.
Ja se taas tarkoittaa että kiloja kertyi...

Itkin maanantai-iltana ihan mielettömästi tätä pahaa oloa. Sen jälkeen olen pysynyt nestedietillä.
Ajatukset pyörii ruuan ympärillä non-stop.


Tosta viikonlopusta vielä.
Meillä oli eräänlainen teema jonka mukaan sitten pukeuduttiin näihin tupareihin. Oma asuni paljasti aika paljon ihopinta-alaa, vihasin sitä asua.
Kuvia otettiin tottakai. Noin sadasta kuvasta, pidin ehkä yhdestä. Näin vain läskiä joka kuvassa. Olen vain tasapaksu laatikko. Vatsani näytti massiiviselta jokaisessa sivukuvassa.
Jotenkin yksi kaverini silti onnistui kommentoimaan jotain tyyliin: "Vau, ku sä oot laiha! Kato ny noita kylkiluita!" Ja näytti jotain joka ei ollut siellä. En vain nähnyt niitä kylkiluitani siinä kuvassa.


Olen taas alkanut kerätä thinspo kuvia ja lauseita seinilleni. Tarvitsen jatkuvaa muistutusta etten ajaudu jääkaapille vain tylsyyttäni.
Tylsistyneenä tulee helposti syötyä ihan turhaan vain ajankuluksi. Täytyy vaihtaa se tylsyyteen syöminen kuntoiluksi.

Luojan kiitos työpaikastani. Pitkät työtunnit ja kiireinen aikataulu ei jätä tilaa ruuan ajattelulle tai syömiselle.
Sen lisäksi olen taas ajautumassa viiltelyyn. Työpaitani hihat ovat kuitenkin sen verran lyhyet etten voi... Ehkä jokin muu ruumiinosa...


Yritin lopettaa tupakoinninkin jälleen kerran, mutta se ei tunnu onnistuvan. Tupakka on tällä hetkellä ainoa terapeuttini. En ajattele mitään kun saan vedettyä savua keuhkojen täydeltä.
(Edelleen, en kannusta ketään tupakoimaan. Tämä vain sattuu sopimaan minulle henkilökohtaisesti.)

Nälkä on tälläkin hetkellä suunnaton.
Tänään kurkusta kumottu: Kupillinen kahvia, ilman sokeria, ilman maitoa. Sekä pieni kulhollinen rasvatonta jugurttia.
Näillä ajattelin selvitä loppu päivän. Lähden tämän blogi kirjoituksen jälkeen töihin. Iltavuoro. Keskiviikot ovat onneksi yleensä aika rauhallisia.


keskiviikko 9. lokakuuta 2013

Todella todella huono viikko..

Olen vastenmielinen lihava sika jolla ei ole itsehillintää.



Olen heikko. Olen syönyt aivan liikaa tällä viikolla. Oloni on kamala...
En kestä kuunnella miten hyvin muilla menee, kun itse en onnistu missään... :(


Kaveri juuri tänään kehui kuinka eräällä yhteisellä tutullamme on täydellinen vartalo. Hän on minua hoikempi.
En kestä olla näin lihava. Haluan vaan kuolla...

perjantai 4. lokakuuta 2013

Vain koska jollain on lääketieteen tutkinto, ei tarkoita että hän olisi oikeassa

Kävin eilen työterveyshoitajan tarkastuksessa.

Olin jo valmiiksi vähän valehdellut esitäytettävään lomakkeeseen mm painoni 62kg. Pieleen tosin meni. Terkkarin vaaka paljasti painokseni 60 kg.
BMI (Bodymass Index) asteikon mukaan olen vielä toistaiseksi normaalipainoinen. Terveydenhoitaja kuitenkin kehoitti minua syömään enemmän ja säännöllisemmin, joten lupasin noudattaa ruokakarttaa jonka hän minulle antoi (1400kcal).
Miten kävikään? Kotiin päästyäni, en laittanut suuhuni muruakaan koko loppupäivänä. Tarkastus oli klo 13.
Terkkari oli vähän järkyttynyt kun sanoin syöväni aamiaisen lisäksi vain yhden pienen aterian ennen klo 15 iltavuoroa. Hänen antamansa kartan mukaan minun pitäisi syödä jo kolme kertaa ennen klo 15. Kolme kertaa!! Tämä siis tarkoittaisi käytännössä sitä että jos syön aamiaisen noin klo 10, minun pitäisi syödä lounas jo klo 12, ja jokin pieni välipala noin klo 14. Eli kahden tunnin välein. KAHDEN TUNNIN VÄLEIN!! Neljän tunnin välein voisin vielä ehkä kestää, koska se on kuulemma normaalia. Itse pärjään vallan mainiosti syömällä jotain pientä vain kuuden tunnin välein. Joskus menee helposti koko päivä pelkällä vedellä.

En todellakaan aio haaskata saavuttamaani vartaloa vain koska joku on joskus keksinyt lautasmallin ja päivittäisen kalorisuosituksen.

Olen käynyt ruokakaupassa ihan kuin normaalit ihmiset. On vain mukavaa kun kaapit on täynnä. Se ei silti tarkoita että laittaisin ruokaa.
Pidän kaapissa koko ajan kasviksia, jotta voin hyvällä omalla tunnolla haukata jotain, jos nälkä iskee.




Söin äsken ruisleivän. Sellaisen Reissumies leivän toisen puolen.
Nyt on huono olo...
Taisi olla tämän päivän syömiset siinä...